Viver Intensamente!

Pareceu rápido demais, fechei os olhos para descansar de um dia exaustivo e quando abri você não estava mais … Foi apenas alguns segundos ou minutos …não sei…mas, aqueles olhos com sorriso maroto quase garoto, não mais estavam comigo. Num piscar de olhos e os olhos que fecharam-se molhados, acordaram secos, lavados, enxaguados de antes ensaboados.

Tudo passa, inevitávelmente…e passou. Passou por meus olhos fechados tão rapidamente que não senti a despedida, só percebi a ausência da sua ausência dolorida.

Nessa noite fechei os olhos e quando abri percebi que as coisas de antes eram agora diferentes, por quê eu não sabia…depois percebi que essas coisas tão diferentes eram simplesmente iguais sempre…talvez faltasse o brilho brilhante, outras ofuscante…então senti falta de sentir sua falta…Coisa mais louca essa!!!  

Mas, não adianta… tudo passa e os olhos fecharam-se …passou você…passou momento, passou saudade…ficou só a lembrança e mesmo assim tão longe que passou a vontade de lembrar de querer lembrar. Passou…Fechei os olhos e num piscar deles, você tinha passado…era passado…nem presente lembrando e futuro, então… esse só os olhos abertos poderão dizer.

Mas, por hora meus olhos tranquilos fecham sem ficar procurando quem não está e abrem depois para ver quem quer passar e ficar…Talvez até passando ao longe, mas perto chegar.     

E isso tudo pareceu ser num piscar de olhos…Não foi!  Levou dias e dias, esse piscar de olhos…dias anciosos, torturosos, deliciosos… 

Mas, tudo passa, então …nessa noite num piscar de olhos, passou…e quando senti já havia passado, virou verbo "passado"…e futuro virá, cheio de piscar de olhos para lembrar…

Kyrana

Definitivamente sofrer "de" ou "por" amor faz bem!

Há quem diga que não, mas não concordo. Claro, não sou masoquista nem  quero pagar penitência por nada ou por alguém, mas o prazer sentido numa situação dessa e o que ela pode produzir e transformar na sua vida, te levar a lugares nunca dantes navegados, é inegavelmente impagável!

Só quem nunca sofreu de ou por amor, diz tal heresia…afinal o sofrimento por amor fortalece…dá uma sensação que te leva ao fundo do poço e de repente outra que te deixa nas nuvens, sorrindo atoa, sentindo-se bobo, adolescente, idiota até…

E quem nunca sentiu isso, que atire a primeira pedra!

Como diz o querido Fernando Pessoa: quem nunca sentiu-se ridículo é aquele que nunca escreveu uma carta de amor… Então eu digo: é ridiculo não sofrer por amor, ou pelo menos não rir depois de sofrer…

Porque a delícia disso é saber que temos duas opções, ou o sofrimento acaba com a volta do ser amado e viveremos felizes…mesmo que não seja para sempre, mas enfim que seja…ou ainda sofremos por mais algum tempo e depois passa, então rimos de todas as noites chorosas agarrados ao travesseiro, rezando para o "ser humano" ligar. Aí lembramos de todas as coisas ridiculamente hilárias que protagonizamos, e é claro, temos nessa situação mais duas opções: ou rimos muito disso e lavamos a alma, ou vamos nos achar tão idiotas que sentimos raiva do "ser humano" em questão e de nós mesmo, ou dos dois em proporções diferentes…Nesse momento com certeza entramos numa paranóia de que amar não vale a pena, de que somos uns bobos, etc, etc, etc…

E o riso, hiiii….já era…a vida fica sem colorido algum e vamos vivendo o cinza que criamos para ela.

Não!!! Definitivamente sofrer por ou de amor é uma delicia. Sem masoquismo, é claro…Mas, é inerente do ser humano, basta que consigamos saborear o prato servido degustando calmamente, aí sim sentiremos o real sabor dos ingredientes e as cores e sabores, mesmo que ridículos serão melhores digeridos, sentidos…

Quem nunca esperou a famosa ligação telefônica do dia seguinte? E quando atendeu, isso quando o fulano liga…aí você diz como se não estivesse esperando: " Oi, alô…quem???" Como se não tivesse com a voz gravada na memória. É claro, a pessoa do outro lado acredita que você não está nem aí e fica chateado " hii, fulana nem lembra de mim…", ou não está nem aí com sua reação. E nesse momento você pode estar selando uma relação que podia ser diferente, ou não…

Mas, o caso é que sempre fazemos isso e mente quem diz que não. Por quê fazemos??? Porque é bom pra caramba, é o joguinho do amor, ou do sofrer por amor. Depois diz que não sofreu??? Sim, porque tem aqueles que dizem "eu nunca me apaixonei, não vale a pena"…Ah, tenha santa paciência, vale super a pena! 

É a delicia de receber essa mesma ligação tão esperada e ir ao encontro dele, ou dela…se preparar, escolher a roupa e trocar mil vezes, ficar na dúvida do perfume, do sapato, de tudo…menos de uma coisa: menos na dúvida que quer muito ver o outro…

Essa delicia só é sentida quando nos apaixonamos ou pelo menos quando estamos nos encaminhando para tal, sem nem perceber. E que delicia é isso!

Ai, ai, ai sem comentários!!!

Definitivamente sofrer de ou por amor, está ligado a crescer em todos os sentidos, está ligado as delicias da vida. Sofrer de ou por amor, está deliciosamente ligado a VIVER!!!      

Kyrana

Você chegou sorrateiro, disse gostar de mistério…era instigante…Hoje sei que vive no mistério…seus olhos são grandes mistérios…

E se foi em meio a tanto mistério…

Sinto falta de você meu doce amado mistério…Quem sabe um dia misterioso, não nos encotramos e vivemos assim…como deve ser…um grande amor…sem mistérios…  

Kyrana  

Meus travesseiros já estão quase falando… Sério, eles são quase humanos, sentem dor comigo, riem comigo, transpiram de tesão ou tensão comigo. Amigos leais, amantes fieis, ombro para toda hora, conforto para os dias de solidão… Não digo que são consolos, porque já vão pensar sacanagem… Ah, meus queridos travesseiros… dizem tanto… sons abafados, quase acuados, reprimidos coitados…
Houve dias em que abraçada a eles no escuro do quarto, eu ouvindo a voz rouca do provável amor amante ficava toda boba, e eles foram testemunhas silenciosas dessas conversas telefônicas que duravam horas. Ouviram juras que não foram feitas e outras tantas feitas, outras ainda sentidas, pensadas, amadas. Ouviram o desejo chegando louco, tomando conta de nós e ali caladinhos, sorriram sacanas. Mas eles sonharam também…sonharam com suas “travesseiras”, aquelas que o outro traria, seria o encontro perfeito…os quatro brindariam e brincariam, faríamos guerra de travesseiros e depois dormiríamos abraçadinhos…todos os quatros…
Enquanto isso não acontecia, ficavam agarradinhos comigo, ao lado do meu corpo na cama espaçosa, cama de casal que não tinha casal… alias, tinha sim…porque meus queridos travesseiros muitas vezes eram melhores que qualquer outro corpo humano…tinha horas que eu quase sentia e ouvia sua respiração. Isso é o cumulo da carência, não é??? É carência sim, porque solidão eu não tenho, eles estão comigo na hora mais solitária: a noite! E depois de algum tempo eles vão entrando na vida da gente…Sabe, já me peguei colocando-os certinhos deitados ao meu lado na cama, com todo o cuidado, cheio de carinho. O pior foi o dia em que minha empregada levou um susto quando foi arrumar minha cama, depois que eu sai para academia. Não é que o edredom caiu em cima dos travesseiros e ela pensou que era uma pessoa? Para ser mais exata, um homem. Não sei se ela realmente assustou ou se adorou pensar na possibilidade de um corpo masculino em casa, transitando só de short ou sunga, uma cueca jogada no banheiro, talvez fosse interessante…dava um ar de vida após a morte, sei lá…Não que eu estivesse assim tão mal, claro que não! Mas a bendita esperou eu chegar estressada e cansada, depois de suar feito louca na academia pulando de aparelho de ginástica em aparelho para gastar as calorias e “energias” acumuladas…e perguntou : “Dona Laura, por que a senhora coloca os travesseiros igual gente, do seu lado na cama? Poxa, hoje fiquei até feliz…pensei que a senhora tinha arrumado um namorado, mas era não…foi é susto que levei.”
Mas vejam vocês se tem cabimento, confundir travesseiros com gente, só a maluca da Josefa mesmo. Ta certo que meus travesseiros são fofos, bonitinhos, mas não são humanos, não substituem um namorado, não deslizam as mãos no meu corpo assim como quem não quer nada…não roncam, não dormem vendo TV nas alturas, não acordam na madrugada loucos pra dar umazinha e encostam aquela coisa rígida e grosseira no meu bumbum…É…tudo bem…eles não dormem só de cueca ou pelados com o ar condicionado no máximo e eu encolhida embaixo dos edredons e quando ele vem abraçar querendo aquela umazinha de madrugada, sinto maior frio…não sei como o bendito ainda consegue aquela proeza, mas não é que ele consegue deixar o quarto quente e eu morrendo de calor???
Tudo bem é claro, meus travesseiros não fazem tanto, mas tem tarefa importante a meu lado: não deixam que a cama fique gelada e quando eu vire leve um susto, me ouvem chorar e falar por horas e não reclamam, enfim…meus travesseiros são o máximo!
E nem venham falar que se apegar aos travesseiros é o cumulo da solidão, não é… É só uma questão de ponto de vista…Claro, não pode se tornar uma coisa inseparável, daquelas que “onde for levo meus travesseiros”…isso não, de jeito algum, até porque com namorado você não o leva aonde vai…Viu?…É igual!
Bem, vou torcer para que meus travesseiros arrumem suas “travesseiras”… assim quem sabe elas não trazem junto “travesseirinho” de orelha…braços, boca, pernas, nariz…para mim…

Kyrana

Há algum tempo não escrevo para você… não escrevo no papel com tinta ou grafite, mas escrevo dentro dos meus pensamentos…da minha alma, na pele seca…todos os dias, todos os longos dias que você não está.
No inicio não conseguia escrever, talvez por raiva ou tentando ficar, não sei. Depois porque a dor e ausência foram aumentando e tomando conta de mim, e percebi que a raiva não ia nascer e talvez fosse hora de esquecer.
Mas não é que foi ficando, seu rosto cada dia mais impresso como pontos brilhantes cheios de luz própria, reluzindo mesmo no clarão do sol, lembrando que você estava ali.
Foi nesse momento que decidi não mais tentar escrever, nem tentar esquecer…Somente continuar, uma hora ia passar.
As vezes parecia surgir uma vontade de que ia embora de vez e deixaria meu coração solto…aí voltava mais uma vez, doía apertava, mas ficava ali…espreitando e não ia embora de jeito algum.
A noite, sempre na mesma hora igual relógio cuco, meus pensamentos retorciam e lá vinha você de novo…andar flutuante, sorriso maroto, olhinhos pequenos e infantis com ar sacana beirando…lá vinha você puxando meus braços, chamando pra ir. E não é que eu ia??? Relutava, chorava, mas não adiantava… eu ia…
Passou a fase de tentar esquecer, depois aquela que chorava de dor, ficou você… assim, só para mim, bem claro no escuro…com todas as lembranças, desejos e vontades. Se dor eu sentia, você logo vinha… sorria pra mim, e eu toda boba dormia contigo, só no pensamento, mas sem mentir pra ninguém…sabia e sei, você pode rir de tudo que sinto… mas, sabe querido? Eu vou me divertir!
Então hoje entendo, não vou mais lutar com quem não consigo nem olhar… essa dor dolorida, saudade bandida, ausência tão chata…essa coisa que fica estrangulando meu peito, sugando a saliva…não vou mais brigar! Deixa essa coisa tão boa, paixão que agita… você que fica andando dentro de mim… deixa…deixa ficar!
Quer saber? Eu vou te amar! Depois eu vejo se vou continuar.
Voltei a escrever para você, eu acho que cansei de tentar te expulsar… se você quer tanto ficar, então fica, uma hora você vai cansar e resolver voltar…aí querido, sou eu quem vai experimentar o gosto da volta, se vou querer e gostar…Se fica ou não, sou eu quem vai dizer.
Por hoje eu digo: Amor, eu quero que venha, fique comigo…amanhã pode até não ficar…

Kyrana